一 期 一 会

我很害怕。我还怀念。
在我心里陪我失眠，怎么还不回到我的身边。

似乎有太多的夜晚都是这样度过的。在阴冷的寝室各据一角，聊天，上网，看书。一人捧着一个微暖的热水袋，瑟瑟发抖。
时间走得飞快，往往言谈还未至深，夜却已经深了。
多少有些享受这种没有节奏感的生活方式，也逐渐习惯把深夜当做新一天的开始。晚睡早起，碌碌无为。
生命本不该充斥着抱怨，只是状态差的时候眼里就只剩下生活的阴暗面。
我说那种东奔西走寄人篱下的感觉，你懂。我说那种瞻前顾后蠢蠢欲动的冲动，你懂。我说那种身负重望没有回头的境况，你懂。
我絮絮叨叨没有条理说着一些北京的往事，那些牵绊着我不时想要重回北京的零星片段，你懂。
我口气轻松语带嘲笑说着一些伤心地过往，那些骤然而来让我手足无措的记忆碎片，你懂。
或许最好的选择依旧是上路。去那些曾经提及却没办法到达的地方。
看不一样的风景，走不熟悉的路。放空自己。
或许，时光能够倒流，让你我能将在上一次旅途中丢失的东西全部找回。

往返的火车票藏在抽屉的某一角，门票的存根也还没有舍得丢弃，就算是一张在旅行中随手涂鸦的小纸条都好好得妥帖收藏。

看似对过往念念不忘，可是回想起来那些记忆却都已经支离破碎。

初到北京的彷徨，几日的疲惫，平静得走过一个又一个景点，然后坐上回程的火车，回到上海，重复过去的日子。始终平静。

只是不知为何在离开北京两个月后的现在，止不住的想要回去。

买不到卧铺的火车票，好在出行的兴奋冲淡了久坐的不适。打牌，聊天，听歌，用各种匪夷所思的姿势睡觉。

踏上皇城土地的第一秒就被汹涌的人群所震慑。

在北京吃得第一顿饭，7天连锁对面的马兰饭馆，一盆咸到难以下口的马兰炒面，因为太饿还是吃了不少。

在天坛没有让相机停过一秒，初到北京的兴奋支撑着全部，很累但是兴致勃勃。

东来顺的新鲜羊肉，炭火烧起的涮锅还有12元一串的羊肉串，很贵但是很实。

王府井小吃街里的酸奶，对瓶子的喜爱远大于味道。铺天盖地的俄罗斯套娃，还有五彩缤纷的绣花鞋。

无论是来自久负盛名的王府井，还是来自胡同里的家庭作坊，北京的糖葫芦都一样的好吃。

坐在北海公园的木制椅上聊天，握着手机上网看一则又一则的笑话，笑得肆无忌惮。

在故宫里咬饼干喝凉水，兜兜转转挑选明信片。中年大叔一口流利的英文，拉着外国游客诉说故宫几百年的故事。

凌晨三点的荒唐。一碗刚刚凝结的豆腐脑，一碗味道寡淡的血糯米粥。在寒风中等待升旗仪式，只可意会而却未能眼观。

爬一段名不见经传的长城，景色萧瑟，冷风刺骨。

水立方完美的夜景。恰逢广场上的喷水池有表演，看见年轻的男女冲入水中，嬉戏玩闹。

在夜色中暴走于清华的校园，匆匆看过一方景色。纠结很久还是没有在清华拍照留念，而后刚回到旅馆便有些后悔。

圆明园里的自导自演，有一位大叔始终坐在相同的位置看着我们一遍遍的重来，最佳路人奖非他莫属。

独自一人狂奔在北京的地铁站，追逐最后一班地铁，学生模样的男生手握词汇册坐在我身边，昏昏欲睡。那个刹那好似突回上海。

在颐和园偶遇此生最美的夕阳，落日余晖下的小幸福，很美好很满足。

走在不熟悉的北京街头，凭着运气，选到一家味道不错的小饭馆。感叹北京的饭菜分量实足。还有一个无比自信的服务生，年纪虽小，却很老道。

昏暗的灯光下写完一张又一张的明信片，当时感触颇多，每张明信片上都写得满满当当，现在却一个字都想不起来了。

那个很有意思的出租车司机，即使在深夜也让我们乐不可支。

琉璃厂里的新鲜玩意儿，小小的门面里藏龙卧虎。金黄色的小布老虎，那是我记忆里能够代表北京的东西。

在人群中听到各地的方言，喜欢京片子的调侃，偶尔听到一句吴侬软语会让我会心一笑。

回程的火车是卧铺，上铺的空间有些小，大约是太累了，刚躺下便伴着火车隆隆的声响一觉睡到几近中午。

中铺是一对母女，小姑娘才只有几岁，最爱说的话是“为什么呢？”大人们笑笑得夸她很可爱。

回到上海后多少有些恍惚，好像北京的种种都如浮云四处消散。

还有一条短信，寥寥几字。

我只是很想回北京。

 

把手机调成了静音档，扔在某一个角落。
心里的期待在梦中不断纠缠，梦里我左顾右盼，狂奔追逐。
一夜浅眠，醒来后觉得甚累。紧握着的手机还留有手心的余温。
不停的换台，看不知所云的电视剧，心不在焉。
或许，我的一切都还停留在昨夜。

独自一人坐在车库的台阶上，忽明忽暗的路灯，安静的街道。
凌乱的脚步，还有夜幕下我不安的心跳。
对白很少，长时间的沉默。
我一早就知道你不善言辞，所以我向来习惯掌握着交谈的节奏。
向沉默宣战。
只是昨夜的自己突然觉得那样的疲惫，于是我沉默不语。

我懂得人情世故里的玄妙，我亦知道有些话永远不说会比较好。
我明白感情里的起承转合，我亦了解有些事总是不能尽在掌握。
只是，我怎样都控制不了我的期待，控制不了我的冲动。
或许是我的期待太过沉重，压得你喘不过气来。
又或许，何止是你，连我自己都因为期待而变狼狈。变得纠结。

敏感到让人发指，你口中的玩笑在我的耳里变成了最锐利的武器。
一击即中。
我突然觉得自己这样的可笑。
我竟然妄以为我能以一己之力来成全我所有的期待。妄以为只要我用尽全力，自然会有回报。

记忆里某些片段依旧清晰。
寥寥几句话，被信赖的感觉，被想念的滋味，我曾有过的震惊和感动。
深夜的电话，零点的短信。
还要，你和我说，你过来。
这些都是存在过的，却又不知道为什么都消失了。

我什么都明白，只是还是留有那么一点的侥幸。
仅此而已。
对不起。

离出发越来越近，朝思暮想去北京，现在却很平静。听一首熟悉的歌，珍惜最后的空闲打些字。
累积了颇久倾诉的情绪，最后还是这样，满腔热情难以表达。
换了橙色的指甲油，带金黄色的头箍，心情好的时候就喜欢鲜艳的颜色。
不停的刷新豆瓣小组的某一个话题，断断续续近一年的记录，我所有的不快乐夹杂着别人的幸福静静躺在网络的某一个角落。
现在一切都风琴云淡了，翻看的时候很想对着过去的自己说一声，辛苦了。
那个纠结在过去，茫然无措的自己真的辛苦了。
回顾过去，发现有时的自己的确荒唐，但或许荒唐也是青春的一种痕迹吧。
所以即使是现在的自己，依旧荒唐的期待着，期待一场半成年的疯狂挥霍。
星座说射手座一生都在追求一个遥不可及的梦想。不全对，总是有那么一秒他们是想过要安于现状的吧。
比如说，现在的自己。沉醉在这个不好也不坏的初秋傍晚。

Goodbye Shanghai!
I will miss you & you & you.