一 期 一 会

一整夜，完全没有办法入睡，即使真的已经累了。
从最开始的辗转反侧渐渐转变成了妥协的释然。
最终披了件衣服在阳台上站了许久，
看光影变幻静静发呆。
整个城市似乎都还在沉睡，
只有那些感应灯，忽明忽灭与我相伴。

突然发现自己被一分为二。
白天的自己和黑夜的自己。
他们互不理解互不认同，
不停拉扯着我残存的理智。
我相信，有些事只有在夜晚才能静静诉说，
夜色如墨，完美的掩饰了所有的真真假假，
再也没有，再也没有人能探究，
所谓的真相。
这世界，本就没有真相。

从今天的4月就开始谋划一场独自一人的旅行。
在10月的这个长假终于得偿心愿。
与原计划有所出入的是，
原本的一人独行竟成了团队活动。
不过这样也好，整天疲于协调着众人意见的自己
完全没有多余的精力可以成全自己的
小资产阶级主义思想。
这一路，阳光明媚游人如织。
我不断在游人中穿梭，生怕有人走散。
看到的风景远比想象中的少，
得到的释然亦与预期中不符。

从来都没有一路风景的道路，
也不曾出现从一而终的感情。
不再妄想，
企及那遥不可及的星光。

亲爱的小孩。

我们才刚刚分开不过几分钟，可我却又开始想你了。想念你微笑时弯弯的眼角，想念你说话时雀跃的语调。你总把自己活泼乐观的一面毫无保留的给展现每一个人看。若不是我不经意间发现了你在我转身后的落寞表情，我几乎都要相信，你真的是这般快乐的。是你太不小心，处心积虑想要隐藏的挣扎和不解还是全都落入了我的眼里。那是我从来都不曾了解的你，侧着头好像在专注的看着窗外的风景，可是所有的美好和繁华却都不在你的眼里。只有淡淡的忧郁深藏在你紧锁的眉头，挥之不去。

我亲爱的小孩。你用调笑的口吻向我叙述了在你身边发生的那些事，风轻云淡，好像它们不过是一桩桩茶余饭后可供消遣的谈资。可我依旧听出了你的惶恐和不安。你我都是那样需要安全感的小孩，无时不刻得想要别人的认同和支持。你能独自做出决定已然是很不容易的事了，而后的坚持，你不该太多强求自己。我向来不认为决定会有对错之分。我相信不同的决定只是会把你推向不同的道路，一条平坦光明，而另一条则崎岖艰难。若一路顺利自然是最幸运的事，若多灾多难，你便权当是种历练，回过头寻求一双充满善意的双手。总有一个人，始终都在离你一个转身的地方默默守护着你。

不要再这样胡思乱想了。“朋友”本就该是最简单直接的付出和接受，若它让你摇摆不定并且患得患失，那你就该渐渐松手不再纠缠。我亲爱的小孩。我们不能要求每一个人都向我们对他一样的回报自己，因为我们所给的都是我们自愿的，感情上的给予和获得本来就没有公平的原则，就算是伤心也是我们咎由自取。

我知道你依旧还是善良的。受了委屈后不由自主的想到了种种“报复”的小手段，可是往往还未等到实施就已经迟疑和后悔。我亲爱的小孩，我很高兴你还保持着这样简单的尖锐。从来都不委屈自己，也从来都不伤害他人。我常常会担心像你这样的脾气不能好好得与人相处。你的倔强和冲动有时来的非常突然，似乎是瞬间就将人拒之千里之外。可是我知道你到底还是个善良的人，所有的不满和愤怒从来都只会在脑袋里臆想，留给别人的依旧还是淡淡的微笑和风轻云淡的“没关系”。我亲爱的小孩，不要太在乎那些纷纷扰扰的小事，做好自己该做的把剩下的留给别人去操心。不要妄图做所有人的英雄，你知道你根本没有足够的能力和精力。我们所能给予他人的永远只有鼓励和支持这些虚无缥缈的东西，实际意义上的代替和努力是怎样都给不了的。

我亲爱的小孩， 我想起了你欲言又止的神情，仿佛下了很大的决心才向我说起那个男生。你字句斟酌用词严谨，做出一副“你别误会”的神色，可我分明看见了你眼里掩饰不住的光芒，单纯如你，怎会懂得什么是真正的假装。我知道，你已深深为他着迷。我臆想过是怎样的他吸引了你的目光，一定是不怎么英俊却很干净的男生，内敛智慧没有过多的言语，但不是冷漠的人。而后你的描述一一印证了我的猜测。我为你感到高兴，有这样一个男生默默得填充了你青春里的某一个小小角落。我想我能明白你心里的迟疑，你分不清他对你的态度你亦不明了你想要的是什么。他的出现，美好得让你晕眩，甚至让你饱含冲动想要为他付出一切，亦步亦趋跟随他的脚步。我亲爱的小孩，虽然爱情本就该得到祝福，可是我不得不说理智依旧该引导着你的情感。若想得到别人的爱和尊重，那首先便要深爱自己尊重自己。只有作为一个独立自主的人，才会得到他人欣赏的注目。千万不要因为爱而成为别人的影子，找不到自己该走的路。

我亲爱的小孩。我多么多么得希望你好，希望你幸福。那日望见你落寞的侧影突然心生难过。习惯了你常常微笑的脸庞，偶然与你的伤感相遇，让我多少有些心疼。你我仿若双生，长久以来彼此信赖彼此了解。我虽然不能明了纠缠你的到底是怎样的琐事，可我依旧想要你明白我一如既往不曾改变的支持。青春那般美好，值得我们为之奋斗和努力。这里的字字句句都是为了我亲爱的你。我想你一定懂得我所有的祝福和守护。

東西不多，被子什麽的都在學校，就當是簡單的出門，并沒有大肆得整理。拉桿箱里放了些換洗的衣服和幾本書，看到箱子還是空蕩蕩最後決定多塞一條毛毯進去。這便是我明日的行李。

又經歷了這樣的抉擇，自己的銀行卡里有一筆不小的錢，行李又收拾的這樣齊全，似乎，拉起箱子就能天南地北的跑，再也不用回頭，四處漂泊成就自己所謂的夢想。

只是，這一切不過是狂想。總在幻想中把未來描繪的無比絢麗，但是又在現實前低頭妥協。

每次。都是這樣。

明天，似乎又是一個新的開始，在心裡不知道說了多少遍加油的話，卻在面對的時候還是有頗多的猶豫。想來這樣的狀態實在不適合新的學期，只是我也沒有辦法有所改變。

或許，我真需要緩一緩。好讓自己顯得不這么狼狽。

这是朋友的签名。看到的时候经不住笑了起来。留言给她说，你是想挥霍金钱，还是想挥霍青春。无论是哪样，似乎都不是很值。过了几天，朋友才回复了我的留言，她义正言辞的说我不了解现在华语歌坛的潮流变幻，那只是首歌的名字。唱歌的人叫做卢广仲。

我虚心接受她的谆谆教诲，跑去下了卢广仲整张的新专辑，点击“好想要挥霍”一听为快。的确，是首值得挂在签名上招人误会的歌。歌词很淡唱得也很淡，感情却很深。喜欢这种曲折环绕的调调，似乎永远都抓不住下一秒的旋律会停在哪里，却又出乎意料的盘旋在你最需要的地方。

好想要揮霍，不是金錢亦不是青春。“好想把我的全部都给你，一个人多平凡的期许”。揮霍的就是這樣單純得想要付出的感情。只有年輕的時候才有勇氣不求會報的愚蠢的感情。即便你不要，但是還是那么得想要給你，我的全部，全部的全部。我只怕，若不曾這般的為你揮霍著我的全部，日後沒有足夠的回憶支持我的漫漫人生，亦沒有半分證據證明我的愛情。


單曲循環了很久以後才知道這是陳綺貞寫的歌詞。的確散髮著她最鮮明的個人特點。有時候聽她的歌很容易就忘記了旋律專心致志的了解每一句歌詞。她的愛情，似乎不需要任何人的參與，一個人便能情節曲折用盡心力。不知道，這樣的陳綺貞是獨立還是孤獨。

無論如何。從不曾揮霍，好想要揮霍。好讓，明天繼續。

每过一段时间都会这样莫名的陷入一个情绪的低潮。做什么事都会迟疑，连听歌也会难受。

若非漫亲连续两个深夜的叨扰，我想我也不至如此。女人之间的话题无非关于感情，一直觉得自己还是年轻，所以面对感情谈笑的多，当真的少。只是现在，看着那些90后如狼似虎的扑了上来，才在朦胧中发觉自己早没了想当然的优势，更没了所谓的热情。关于未来真的太远，关于现在却又不能把握。

最近在看的书是《大约是爱》。故事梗概还算是精彩，所以在网上搜了好久下到了它的电子书。放在手机里没日每夜啃个不停。这应该是本让人很容易就爱上的书吧。毕竟，那样的卫卿实在是无可挑剔。年届三十，事业有成家境优越。有些阅历有些手段但又有些情趣，果然是完美的小说男主角。恩。我必须强调，这仅仅是小说。故事的开始其实谁都能想到，不过是欲迎还拒的桥段。只是卫卿的好是凌驾一切的惊喜和等待。而后，故事开始变得那么的拖泥带水。不出意外的越来越不喜欢周是，这个小女人对待感情实在不算是光明磊落，逃避的多直面的少。当然，若不是宁非的出现，周是应该也不是那么的一无是处。宁非这样的，便是我最喜欢的。样貌清秀过女生，会画画并且忧郁少语。他的感情隐忍而内敛，脱去了少年本有的青涩，更像成人般深沉。不过是少年，二十不到的风华正茂，只要最初的相遇，只有一刹那的吸引，就有勇气用一生的深情去期待不曾存在的温情。

这大约是少年时才有的鲁莽，也是少年时才有的勇敢。

有段时间总会有个旋律萦绕在耳边挥之不去。想了很久终于想起是品冠的《那些女孩教我的事》。搜索了歌词，竟然会有些触动。“第一行诗的狂妄/第一首歌的难忘/第一次吻你的唇你的倔强/第一颗流星灿烂/第一个天真愿望/第一个诺言美丽的荒唐/你教我爱的善良/你教我恨的野蛮/你教我忘记该忘伤心太伤/那些你教我的事/让思念更苦更长/只想问想念的想念的想念的你怎么样”

那些年少时的种种。美丽的荒唐。